Любовь — это отношения между вами и кем-то другим. Медитация — это отношения между вами и вами. Любовь движется вовне, медитация движется вовнутрь.

Любить значит делиться — но как вы можете делиться, если, прежде всего, у вас ничего нет? Чем вы будете делиться? Медитация даст вам что-то, чем вы сможете поделиться. Медитация даст вам качество, энергию, которая может стать любовью, будучи направленной к кому-то другому.

Медитация — это не что иное, как отношения с самим собой. Если вы не способны к отношениям с собой, как вы можете ожидать, что окажетесь способным к отношениям с кем-то другим? Таким образом, сначала — любовь к себе. Тогда возможно второе. Люди спешат перейти ко второй любви, ничего не зная о первой.

Если вам недостаёт возлюбленного, любимого человека, вспомните его, вспомните её. Пишите красивые письма... и не беспокойтесь о том, правдивы они или нет! Главное, чтобы они были красивыми. Пишите стихи, каждый вечер уделяйте час возлюбленному. С десяти до одиннадцати часов, выключив свет, сидите в постели и вспоминайте возлюбленного, чувствуйте возлюбленного.

В своей визуализации касайтесь тела другого, целуйте, обнимайте и сходите с ума! Другой никогда не будет настолько хорош, как в ваших фантазиях. Реальные люди не бывают настолько красивы — очень редко. Рано или поздно они «скисают»! Но фантазии — это просто чудесно!

отсюда

Кажется, меня снова потянуло на откровения... Что ж, бывает. Совсем недавно я завершила самые глупые отношения в своей жизни. Я все еще люблю. Мне все еще больно. Но я уже начала писать об этом... и я даже бросила пить.

В июне, в самый разгар отпуска, подруга_вечный_генератор_идиотских_идей попросила зарегистрироваться на сайте международных знакомств и отомстить мужчине, проигнорировавшему ее индивидуальность. Чего не сделаешь ради подруги? Да и злость от количества моих собоседников того, кто никак не хотел уходить веселила) Мужчины писали разные. И в каждом своя дуринка. Почти в каждом.

Но однажды написал ОН (пишу, а самой смешно дожути от глупости этой фразы). Мы обсуждали фильмы ужасов, французский реп и греческую кухню... Через 2 недели ему предстояла плановая поездка в Москву. Встретиться? Да не вопрос)) И закрутилось. 2 недели сумасшедшего веселья, ночных клубов, самого чудовищного в моей жизни омлета и самых потрясающих уроков сальсы...

А потом он уехал)) И начались телефонные звонки, электронные письма и баталии на тему количества детей :) А потом все закончилось. Разговоры о погоде, о его работе и о вечно болеющей кошке... Раз в три дня... Раз в неделю... Я всегда знала, что наши отношения закончатся, когда он поднимется по трапу самолета... Они протянули чуть больше. Я предложила расстаться. Он согласился, словно был рад этому.

А потом я пожалела. Первый раз в жизни. И впервые в жизни попросила его вернуться... Потому что до глупости привыкла каждый день ждать его звонка в 2 часа ночи. А в 4:30 сидеть с ним в чате и разговаривать о его чертовой погоде... И я попросила его вернуться. А он просто не стал со мной разговаривать. Зато по-дружески прокомментировал новое фото на четровом фейсбуке, на который сам же меня притащил...

Я пила 2 недели. А сегодня утром, сняв телефонную трубку в намерении позвонить тому, чей уход из моей жизни так радовал... я поняла, что зашла слишком далеко. Мне нужно выговориться, но не в объятьях чужого мне мужчины. Скоро все закончится. Я умею убивать любовь. И никаких больше виртуальных романов!! :)

tags: настроение

Ты как-то сказал "Что бы между нами не произошло потом, один день в году я всегда буду рядом." Ты сказал это давно или недавно-я не знаю как теперь относиться ко времени. Этот день настал, но тебя нет. Я намеренно отпустила гостей, соврала тому, кто, возможно, проведет со мной еще не одну ночь. Наивная, я ждала тебя. Вот такая глупая привычка, верить обещаниям с истекшим сроком годности...

tags: настроение

У меня стойкое чувство, будто я что-то делаю ужасно неправильно... Рядом со мной мужчина, с которым мне неуютно. Я слушаю музыку, от которой мне страшно. Я общаюсь с людьми, от которых хочется бежать без оглядки... И я осознаю, что эта жизнь затянуля меня...

tags: настроение

Знаете, идиотизм-это когда в жизни все налаживается, а тебе уже в принципе плевать на это. Когда вместо эмоций-пофигизм. Вместо любви-суррогат из застарелой жвачки  и нового чего-то генномодифицированного. Когда хочешь в дневнике писать интересно, а выходит банальное нытье. И когда нет причин, да и не хочется жаловаться. Просто хочется жить. А не выходит что-то.

Самое глупое, из моей жизни всегда уходят самые близкие и важные люди. А потом возвращаются. Нежданные и ненужные.

tags: настроение

Я буквально кожей почувствовала сегодня весну. Через месяц после своего календарного пришествия она наконец вспомнила и обо мне. Или я о ней. Не важно. Я вдохнула ее и, захлебнувшись волной необъяснимого счастья, просто не смогла запихнуть себя в метро. Так и шла домой три остановки. И благославляла себя за то, что одела сегодня удобную обувь-ничто не мешало мне наслаждаться солнцем. Прощайте, шпильки! Здравствуй, весна!

tags: настроение

Я давно так отчаянно не хотела жить. Не хотела дышать полной грудью так, что слезы на глазах-слезы счастья и свободы. А сегодня мне хочется в Киев. Киев-это юность, счастье, свобода...Киев-это любовь и глаза, смеющиеся сквозь опущенные ресницы. Не спрашивайте, что сделал для меня этот город. Это была короткая незаконченная история любви, любви, решившей поставить паузу на самом ярком моменте, чтобы уже никогда не закончиться... Так и хочется воскликнуть:"Неужели это была я?! Думавшая не головой, а чем-то другим, что, кажется, звалось сердцем..." Где ты, девушка с глазами цвета неба, в старых джинсах и с рюкзаком за плечами? Я давно так отчаянно не хотела вновь увидеть тебя. Зеркало сказало, что тебы больше нет. Ты осталась в солнечном Киеве. Ты осталась с ним.

Нет, это я так, ненадолго. Это просто по радио-до боли знакомая песня до боли знакомым языком разбудила уснувшие воспоминания. Я выросла. И едва ли судьба вновь занесет меня в Киев. Говорят, нельзя дважды войти в одну реку...

tags: Киев

Позвонила сейчас мама, вернувшаяся недавно из поездки на нашу "малую родину". У нас там осталась маленькая квартирка в типовой пятиэтажке. У меня там осталось детство... Вскользь сказала, что большую иву, росшую у нас прямо напротив окна спилили. Постаралась неадекватная старая женщина, живущая на первом этаже и считающая, что дерево, росшее в 6 метрах от ее окна загараживает ей свет. Я еще давно, пока не уехала в Москву на пару с мамой отвоевывала у нее эту иву. Официально она не имела права спиливать ее, но, вы же понимаете, дворовые алкаши за бутылку не только дерево спилить готовы.

Очень многие, лучшие временами, воспоминания моего детства связаны с ивой, растущей под окном. Игры в индейцев, первые попытки залезть на высоту своего окна (и первый, как следствие, глубокий шок у мамы), первый поцелуй... Все это стало не моим, все это навсегда ушло от меня, куда только, не знаю... Меня словно лишили опоры, мне не куда теперь возвращаться. И не буду я больше сдерживать слезы. Пусть большие девочки и не должны плакать. Никто не увидит. Никто не узнает.

tags: о мерзости людской

Зашла сегодня в  жж  полная решимости найти друзей, что б было кого почитать, а то, знаете ли "чукча не хочет быть писателем".  Сразу начала с тематических сообществ. И очень меня удивило, что у некоторых людей  в друзьях числится до 250 человек. Я быстро прикинула, сколько это реально нужно времени, что бы хоть немного общаться(виртуально, естественно) с каждым из них.  Это ж просто безумие?! Вот и выходит, друзей тьма, а на деле что? Помню удалила свою страницу и "контакта", а то сидишь было, смотришь на экран, который весело сообщает, что у тебя полсотни друзей, а от одиночества хочется кричать. Не люблю я такие подмены. Сейчас мне очень хочется пообщаться с разными людьми. Именно разными, потому что каждый человек интересен. А закончится ли это дружбой? Кто знает. Несколько очень значимых в моей жизни людей появились вначале именно в интернете.

Раз уж я решила портить себе жизнь каждый день, то сегодня я выбрала один из самых изощренных методов. Если учесть то, что я-потомственная "сова" с внушительным стажем и то, что дыхалка у меня с некоторых пор больше напоминает велосипедный носос, то моя утренняя пробежка стала вполне логичным шагом. А вид пустого холодильника после нее довершил создание "праздничного" настроения.